Le Gambling pour les Nuls

Une chose qui m’a frappé assez vite en posant mes valises à Londres (Ce fut le cas aussi en Australie) : le nombre insensé de bureaux de paris ! Il y en a partout, plusieurs par rue dans les quartiers les plus animés. A peu près autant que des pubs, c’est dire huhu. Jouer pour de l’argent, on appelle ça gambling. La banalisation des jeux d’argent me semble être un vrai problème ici, d’un point de vue « continental » comme le mien, il me semble que chez nous les jeux de loterie et autre jeux d’argent sont plutôt diabolisés (avec raison) et certainement pas aussi courants.

Oui, Coral, Betfred et William Hill sont tous trois des bureaux de paris... Il manque encore Paddy Power, Ladbrokes, Bet365... 

Depuis que je ne travaille qu’avec des hommes, qui plus est obsédés de foot (you-pie), et par la même, obsédés de paris, on pourrai résumer chaque conversation matinale par un « Alors, qui a gagné/perdu quoi hier soir ? ». 

Il y a des paris sur à peu près tout, les paris classiques sportifs : qui a gagné/perdu avec combien de points, les trois premiers d’une course hippique…
Mais ça va aussi dans les détails : par exemple à quelle minute le premier goal sera marqué, quelle personne marquera le second but etc…
Mais les paris ne sont pas toujours à propos de sports, mais aussi sur des sujets d’actualités divers, comme le sexe du bébé de Kate et William, ou si l’Ecosse votera oui ou non au referendum, qui gagnera the Voice et j'en passe… 

Ça va même très loin, puisque par exemple, des paris s’organisent au sein des familles, lors de mariage entre autres : Qui pleurera en premier, combien de temps durera le speech du témoin, à quelle heure la mariée arrive à l’autel durant la cérémonie etc… et tout ça pour du vrai argent ! (Bah oui sinon c’est pas drôle, comme on me l’a fait remarquer plusieurs fois). Moi j’en étais perplexe la première fois qu’on m’a demandé quelles étaient mes pronostics pour tel mariage. Et pour tout dire je le suis toujours. 

Mais la culture du jeu ne s’arrête pas la, elle est encrée de façon inébranlable dans les habitudes, et pas qu’avec les paris. Dans les pubs se trouvent presque a tous les coups un « pub quiz », une machine à sous qui posent des questions de culture générale, et soi-disant qu’on peut gagner des sousous si on fait tout bien. J’attends toujours de voir quelqu’un gagner hein ! En attendant, les £ défilent et tombent dans le creux sans fond de ces machines, utilisées par à peu près toutes les générations, aussi bêtes soient-elles (parce que oui, les questions sont plutôt corsées il faut bien l’avouer).

Ce n’est pas tout, quand j’ai travaillé éphémèrement sur Leicester Square, un haut lieu du tourisme et de sorties en plein centre, ou se trouve plusieurs casinos, mes collègues allaient joyeusement jouer leurs malheureux smic londonien durant leur pause de midi ! J’en étais toute choquée, étrangère que je suis !

"Tiens prends mes sous, j'en veux plus"

Tout ceci sans parler des jeux de loteries en tout genre, qui sont tous très semblables à ce que l’on connait chez nous. Et est-ce une coïncidence que la plupart des jeux télé a succès viennent de Grande Bretagne ? Masterchef, Big Brother, Qui veut gagner des millions, *Insert your country*’s got Talent, j’en passe et des meilleurs (Enfin non). Bref, ici on aime bien jouer, on aime bien regarder les autres jouer, et on aime bien jouer a propos des gens qui jouent, et de préférence pour de l’argent. 

Alors, peut-être que je suis extrêmement naïve et que je n’ai simplement jamais rencontre qui que ce soit en Belgique qui fasse une obsession sur comment jeter son argent par la fenêtre ? Je ne sais pas, en tout cas c’est sûr que c’est quelque chose qui m’a frappé très vite, à la fois en Australie et à Londres ! 

La contrepub a Stella

Stella, liquide à la robe dorée avec une petite moumoute de mousse blanche sur le dessus, ça vous dit quelque chose. En mauvaise belge que je suis, j’aime pas trop trop la bière, surtout la simple choppe comme ça, moi je suis plutôt fruitée voyez-vous. (D’ailleurs si vous venez chez moi, amenez-moi un baque de Lindemans Framboise merci bien). Mais donc, il y a quelques années quand j’ai été me promener sur les côtes Australiennes, on m’a affirmé une chose : la Stella, elle est célèbre, importée dans le monde entier.

Elle a même un petit surnom : « Wife beater ». Heu… Plait-il ? Wife beater, comme dans… Batteur de femme ? Ah oui oui, c’est bien connu que les gens qui boivent trop de Stella deviennent agressifs et battent leur femme ! Heu, tu veux dire, n’importe quel alcool, si la personne a l’alcool violent… C’est ridicule ce que tu racontes. Et d’abord en Belgique quand on est étudiants on boit des Stella et d’autres pisses du genre et on se tape pas trop sur la gueule, je comprends pas pourquoi on dirai ça. Soit.

Cette légende urbaine m’a été répétée un grand nombre de fois par plein d’anglo-saxons différents depuis. A chaque fois que j’évoque vaguement mon plat pays, que ce soit avec les collègues ou les amis ou les connaissances, on me la ressort « Hihi pays de la wifebeater » Et moi de répondre « ouais enfin, c’est seulement au pays des hooligans qu’on dit ça, t’en retiens ce que tu veux…». Déjà qu’elle essaye de se faire passer pour une bonne bière dans le reste du monde (Seuls les belges ne sont pas dupes), en plus elle rendrai les anglo-saxons violents ! Vous lui portez bien trop de vertus à cette petite blonde. Alors loin de moi l’idée de faire l’apologie de l’alcool, mais de la a mettre la violence conjugale sur le dos d’une bête bière même pas très bonne, c’est un toupet bien british ca huhu… 

Tout cela mis de cote, le cidre de pomme, de poire et l’éphémère cidre de framboise Stella Artois sont suuuper bons (Mais ne quitteront vraisemblablement pas le Royaume Uni). 

Sttellla, c'est mieux

Top Gear

C’est vraiment mort ici, mais bon. 

Déjà je vais demander aux braves gens qui liront peut-être ces lignes de me pardonner, mais que j’écris sur clavier Qwerty et que donc, c'est très pénible de devoir ajouter les accents mots par mots, donc des fois y en a qui m’échappent. (Bon pas en début de texte, quand même je fais un effort) 

Ces derniers temps, il y a beaucoup de choses qui me rendent furieuse, que je me retrouve a fulminer toute seule comme une grande devant mon ordi, en maudissant l’inventeur de l’internet, plateforme remplie a bloc de connards en tout genre. Je me suis dit, he ben, puisque c’est comme ça, moi aussi je vais un peu pourrir l’internet avec mes idées. Et, oh, c’est vrai, j’ai encore un blog moi. (Plus d’un même, faut suivre)

Le premier sujet que j’ai envie d’aborder, tout en restant dans la thématique britannique : Jeremy Clarkson, qui est-il, que fait-il, pourquoi devrait-on lui jeter des cailloux au lieu de signer des pétitions pour qu’il garde son job. (Ndla après écriture : Attention ça va être long)

Ce type, il a le don de me faire gerber juste en évoquant sa triste personne. Il y a des gens comme ça, j’y pense, je vomis (Je suis sure que j'y reviendrai)

Alors, qui est-il, pourquoi on parle de lui ? Il est le présentateur tristement célébrissime du non moins célèbre Top Gear. Top Gear, c’est quoi ? C’est une émission british qui fleure bon la testostérone, la Jupiler-les-hommes-savent-pourquoi et surtout l’huile de moteur et les vapeurs de CO_2. Fait par des hommes, pour des hommes. Femme, retourne dans la cuisine me chercher une bière et fais-moi un sandwich et essaye pas de faire un créneau, on sait que t’es nulle au volant.

Bon ça devrait déjà vous mettre une grosse puce à l’oreille, mais allez je continue : Top Gear, c’est donc une émission qui parle de voitures. Pourquoi pas ? Je veux dire, moi je parle bien poneys a qui veut l’entendre, chacun son moyen de déplacement quoi. Ils sont parfois en studio avec des invites, parfois sur circuit pour essayer des petites roulettomobiles qui vont très vite, ou bien des fois, ils se baladent dans le monde avec plein de voitures en tout genre. Je dis « ils », c’est parce que Clarkson est accompagné de deux chienchiens a son mai-maître, parce que bon, il faut bien que les téléspectateurs aient une forme d’indication de quand rire aux blagues de JC. Appelons les John-Jack et Peter-Henry. John-Jack et Peter-Henry sont là pour faire les foufous, dire des trucs rigolos trololol et surtout, surtout, se faire humilier par notre bon vieux Clarkson.

Des voitures, des avions, du feu, un ciel gris parce que c'est l'Angleterre quand même, 3 mecs nonchalants, et un Daft Punk pour le stayle. Décor planté.

Parce que oui, humilier c’est une des techniques savamment appelée « humour noir » par ses supporters. Se moquer de ce qu’il n’aime pas, il fait assez bien : se moquer des femmes, se moquer des étrangers, se moquer des voitures électriques, se moquer de la classe prolétaire et des socialos, surtout si ils font grèves, déjà qu’ils se déplacent en métro et pas en Lotus, en plus ils veulent des droits ? lol quoi. Il est adepte de faire des blagues qu’il qualifie de « limites limites qu’il fo etre intelligent et avoir un 298eme degré pour comprend' mouarf ». Re-lol. Je vous passe les nombreuses blagues racistes, sexistes, l’emploi d’un langage plus que déplacé dans la petite lucarne. Mais qui suis-je pour juger.  

Sa dernière frasque fut donc parait-il (Les récits sont tous plus ou moins les mêmes, sans pour autant avoir été confirmés par qui que ce soit d’officiel, genre la BBC) de frapper un de ses producteurs, après une longue journée de labeur, le vilain producteur n’aurait proposé a JC qu’une simple assiette froide ! S’en est suivit une crise de ilèoumonsteaaaak baaaaaarrrrhhh agrémenté parait-il d’insultes racistes (Mais en blague, ‘tention !) auprès de ce « feignant de connard d’irlandais » (Oui ici les irlandais, ce sont un peu les belges du Royaumes Uni : Des pauvres cretins feignants qui savent pas aligner deux mots en plus ils ont un accent rigolo hihihi). Mon avis, c’est que quand on se dandine en Ferrari et qu’on vit sur une pile d’argent de £30millions, on peut se faire livrer un steak sans trop devoir faire une crise de nerfs. Mais je m’y connais pas trop en caprice de millionnaire.
Mais donc apparemment, pouf, un coup serait partit, départ : poing de JC, arrivée : tronche de Producteur-Feignant-Irlandais. Scandale ! Outrage ! Shocking ! JC est convoqué dans les bureaux de la BBC, ou on le prive enfin (pas trop tôt j’ai envie de dire) d’antenne et on annule la parution des 3 épisodes restants de la série en cour. Ceci en précisant qu’il est suspendu, et non viré en bonne et due forme, en tout cas pas tout de suite.

Enfin… ca, c’était avant.

C’était avant que les téléspectateurs (malheureusement, ils sont beaucoup, on dit que 6,5 millions de british se pendent aux lèvres de ce personnage, sans compter le reste du monde), ont décidé de faire une pétition pour dire que oui mais hein, nous on l’aime JC, c’est pas un petit coup de poing qui doit changer les choses, il est trop rigolo hihihi.

Au-delà de m’insurger qu’il soit admis d’avoir une personne pareille polluer nos petits écrans (Enfin je dis « nos », mais on n’a pas la télé nous dieu merci huhu), je pleure ces centaines de milliers de gens qui se sont dit « Outre les blagues sexistes et racistes qu’on trouve hilarantes, frapper quelqu’un c’est pas grave, moi aussi si on me sert pas à manger après une dure journée de travail, je frapperai les gens (D’ailleurs ma femme le sait bien, non mais, sers moi une Stella gourdasse!) ». 

Et attention, comble de la tristitude : Cameron, le triste sire qui sert de Premier ministre a ce pays, soutient son bon vieux copain de Top Gear parce que, attendez : « Il fait rire mes enfants, hihihi se moquer des pauvres et des pays qu’on a battu a la guerre c’est trop kikoulol » 

Ah oui parce qu’une autre de leur bonne blague, il faut bien que je raconte : Le pays en question ici est l’Argentine, avec qui le Royaume Uni s’est battu pour un pauvre tas d’ilots insignifiants (Les Falklands, ou Malouines en française) ou quand même, il y a eu plein de morts dans les années 80. La guerre, c’est trop cool. Donc, l’equipe de Top Gear a trouvé super drôle de se rendre en Argentine à bord d’une voiture immatriculée H982 FKL, évoquant donc la guerre des Malouines (Gagnée par les britanniques). Ils se sont fait caillouter la gueule comme il faut, faisant faire pipi dans leur culotte respective John-Jack, Peter-Henry et Jeremy. Merci l’Argentine <3 Et s'en sont suivis grand nombres de remarques désobligeantes sur l'Argentine, pays de barbares insoumis, mériteraient bien une autre petite guerre ces sales étrangers.
Les présentateurs allemands aiment bien aller en Israël à bord d’une voiture immatriculée « NAZI 3945LOL » et par la suite bouder parce qu’ils se sont pris une roquette sur le nez. Enfin je m’égare.

Aux dernières nouvelles, on approchait 800 000 signatures pour que cet abominable personnage reprenne son poste. Oui, les deux autres sont tellement insignifiants que tout le monde s’en fout qu’ils soient toujours prêts a présenter le show.

Je suis donc en attente urrrgente que la BBC prenne enfin la décision de virer ce clown. Malheureusement, ce il sera engagé plus vite qu’il ne faut pour le dire vu son audimat, MAIS, au moins, ça il sera plus payé avec mes taxes J

Pour conclure, le très, très bon Charlie Brooker présente la version Top Gear du très très bon Cassette Boy !